شاید همین حالا که مشغول خواندن این مطلب هستید، همسرتان روی مبل لم داده و فوتبال تماشا می کند. چند ساعتی می شود که از سرکار به خانه آمده ولی بدون توجه به شما مشغول انجام کارهای خودش است؛ بنابراین شما هم بعد از تر و تمیز کردن آشپزخانه بی هیچ حرفی در خواندن غرق شده اید.
خوب که فکر می کنید می بینید این بی تفاوتی چند وقتی است که دامنگیر زندگی تان شده و از روابط شاد گذشته دور افتاده اید. دل و دماغی ندارید و فقط طبق عادت وظایف روزمره تان را انجام می دهید. اگر مشابه این اتفاقات در خانه شما هم در جریان است و پل ارتباط صمیمی میان شما و همسرتان روز به روز شکننده تر می شود، باید برای احیای دوباره این پل فکری کنید.
پس قبل از اینکه کار به جاهای باریک برسد دست به کار شوید. می توانید با یک فرد متخصص مانند یک روانشناس یا روانکاو مشورت کنید اما قبل از آن به خودتان یک هفته فرصت بدهید و با دنبال کردن برنامه ای ۶ روزه، الگوهای رفتاری تان را اصلاح کنید. از همسرتان هم بخواهید که برای بهبود روابط در کنار شما تلاش و این برنامه را دنبال کند. اگر درست و حساب شده پیش بروید به احتمال خیلی زیاد تغییرات خوب و مثبتی در زندگی تان به وجود می آید و با رضایت و خوشحالی بیشتری به زندگی مشترک ادامه می دهید.
روز اول
کارهای کوچک، تغییرات بزرگ
ابتدای هفته است و باید با انگیزه و پرانرژی باشید چون برنامه ای مهم در پیش دارید. به جای اینکه منتظر باشید تا طرف مقابل تان خودش را اصلاح کند، شما پیشقدم شوید و مشکلات را به حال خودشان رها نکنید. یادتان باشد که برای ادامه یک زندگی خوب، تلاش روزانه لازم است.
سعی کنید رفتارهای محبت آمیز بیشتری داشته باشید و ببینید با انجام چه کارهایی قسمتی از روابط شما ترمیم می شود. هدف این است که با انجام کارهای کوچک همدیگر را خوشحال کنید؛ به طور مثال اگر می خواهید در نقش یک شوهر رفتارتان را تغییر دهید از چند تغییر رفتار ساده شروع کنید. شاید همسر شما از اینکه در کارهای خانه به او کمک نمی کنید، ناراحت و شاکی است. در این صورت بهترین راه این است که با انجام چند کار خانگی کوچک مانند شستن ظرف های شام، جمع و جور کردن لباس ها، جارو کردن اتاق و. . . به او نشان دهید که می خواهید او را خوشحال کنید.
یک رفتار محبت آمیز دیگر این است که صبح قبل از اینکه از خواب بیدار شود، با یک فنجان چای یا قهوه به او لبخند بزنید یا وقتی به خانه می آیید از او بپرسید روزش را چطور گذرانده و از اینکه تمام روز حتی وقت نکردید با همسرتان تماس تلفنی کوچکی با او داشته باشید، از او عذرخواهی کنید. نوشتن یادداشت هایی با جملات زیبا یا تشکرآمیز هم پیشنهاد دیگری است. آنها را روی کاغذ های چسب دار بنویسید و روی در یخچال، آینه یا جاهای دیگری بچسبانید که می دانید جلوی چشم همسرتان است و هر روز آنها را می بیند. همه اینها کارهای به ظاهر کوچک و شاید پیش پا افتاده ای هستند که انجام شان دشوار نیست اما می تواند نتایج بزرگی را همراه داشته باشد. بهتر است دفترچه کوچکی بردارید و تمام کارهای روزمره تان را به طور خلاصه و در چند کلمه یادداشت کنید.
روز دوم
بازگشت به روزهای خوب گذشته
یکی از راه هایی که می تواند به بهبود روابط بین شما و همسرتان کمک کند، یادآوری روزهای خوب گذشته است؛ بنابراین پس از اینکه رفتارهای محبت آمیزتان بیشتر شد، برنامه روز دوم شما این است که به یک انسان نوستالژیک تبدیل شوید اما به جای اینکه حسرت روزهای گذشته را بخورید، کاری کنید که این خاطرات دوباره زنده شوند. یکی از بهترین دوران زندگی اغلب افراد زمانی است که در دوره شیرین نامزدی به سر می برند و به زمین و زمان عاشقانه نگاه می کنند.
پس سعی کنید تمام لحظات خوب را با جزییاتشان به یاد بیاورید و ببینید در آن روزها رابطه شما با همسرتان به چه شکل بوده و از چه نوع رفتار هایی خوشحال می شدید؟ برای اینکه موتور ذهنتان روشن شود به آلبوم یا آرشیو های کامپیوتری عکس های دیجیتالی تان مراجعه کنید. چند نمونه از آنها را چاپ کنید یا آنها از داخل آلبوم به قاب عکس انتقال دهید. بعد جایی جلوی چشم بگذارید تا همسرتان هم آن را ببنید و احساسات گذشته را با یاد بیاورد. یادآوری خاطرات این حسن را دارد که با انجام این کار می توانید تجربیات گذشته تان را مرور کنید و آنها را به همان شکل و شمایل یا به گونه به روز شده ای به کار ببرید.
اگر از یک رستوران، پارک یا حتی یک خیابان خاطره دارید برنامه ای ترتیب دهید و به این جاها سری بزنید. درباره آن روزها با هم حرف بزنید و به اتفاقات بامزه بخندید. به پیک نیک بروید یا پیاده روی کنید. اگر فرزند دارید او را چند ساعتی به یکی از اقوام یا دوستان بسپارید و این زمان را به گردش های دونفره اختصاص دهید.
روز سوم
سوار بر ابر خیال
روز سوم باید خودتان را به رویا بسپارید و سوار بر ابر خیال آزادانه پرواز کنید. هدف شما از خیال پردازی های این روز این است که ببینید چطور می توانید زندگی شاد تری داشته باشید و چه چیزهایی رضایت شما و همسرتان را بیشتر می کند. بهتر است شرایط تازه ای را در ذهنتان مجسم کنید که البته قابلیت ورود به دنیای واقعی را داشته باشد؛ یعنی رویاهایتان دور از واقعیت نباشند؛ مثلا صحنه یک روز خوب را با جزییاتش از صبح تا شب در نظر بگیرید؛ به طوری که در تمام لحظات خوب همسرتان کنار شما باشد. اگر به هر دلیلی از او دلخور هستند این ناراحتی ها را دور بیندازید و به جای آن جنبه های مثبت روابط تان را برجسته کنید.
بخشی از رویاهای همسرتان را هم حدس بزنید و بعد به دنبال فرصتی برای تحقق رویاهایش باشید. در این زمینه اصل غافلگیری را از یاد نبرید و به انجام کارهایی فکر کنید که همسرتان همیشه آرزو داشته شما انجام دهید اما شما هیچ وقت به آنها اهمیت نمی داده اید. بخشی از این اقدامات می تواند غیرقابل پیش بینی و غیرمنتظره باشد؛ به طور مثال اگر خانم هستید با پختن یک غذای تازه، سرو غذا به شیوه ای متفاوت داخل ظروفی جدید، تغییر دکوراسیون خانه، اضافه کردن چند اشیا تزئینی و. . . علاقه تان را به زندگی مشترک نشان دهید. در این روز باید خلاقیت تان را بالا ببرید و به نوآوری ها هم فکر کنید.
روز چهارم
فهرست طلایی
شاید فکر می کنید در این سه روز هر کاری از دستتان بر می آمده انجام داده اید اما رضایت طرف مقابل تان جلب نشده یا نتوانسته اید او را آن طور که تصور می کردید، خوشحال کنید؛ به طور مثال شاید بعد از کلی جست وجو هدیه ای گرانقیمت برای همسرتان خریده اید تا او را خوشحال کنید اما او بلافاصله بعد از دیدن هدیه، قیمت آن را حدس زده است. بعد هم به خاطر خرید آن مورد شماتت و سرزنش قرار گرفته اید و اینکه می توانستید آن پول را به شیوه ای بهتر خرج کنید.
در این زمینه و مواردی مشابه، اقدام شما از نظر خودتان کاملا صادقانه و حساب شده بوده اما مشکل اینجاست که جهت گیری درستی نداشته اید. در این صورت بهتر است در این روز با یک قلم و کاغذ روبه روی هم بنشینید و خیلی راحت از هم بپرسید که چه انتظاراتی دارید و چطور خوشحال تر می شوید. ظرفیت همسرتان را در نظر بگیرید و توقعات دست نیافتنی نداشته باشید. هرکدام از شما باید فهرست جداگانه ای از مطلوبیت های همسرتان تهیه کنید و بعد در سه روز آینده طبق این فهرست پیش بروید. درباره جزییات اختصاصی هم بپرسید و در پایان در ذهنتان موقعیت و شرایط هر یک از رفتارهای خوشحال کننده را تعیین کنید و آنها را به مرحله اجرا درآورید.
اگر هم تا به حال رفتارهای محبت آمیزتان تقریبا موفقیت آمیز بوده، باز هم می توانید درباره سایر انتظارات از همسرتان سوال کنید و خودتان هم درباره رفتارهای همسرتان نظر دهید. فقط باید ظرفیت انتقاد پذیری داشته باشید و نقد های منطقی را بپذیرید.
روز پنجم
تشکر، احترام
شاید بسیاری از رفتارهای تازه همسرتان از نظر شما خوب و خوشایند بوده اما عکس العمل خاصی به آنها نشان نداده اید. در نتیجه ممکن است به جای اینکه این رفتارها روز به روز بیشتر شوند، دیگر اثری از آنها ندیده اید. در اینجا باید رفتار خودتان را در مقابل کارهای تازه همسرتان بررسی کنید و اگر می بینید که اندک نوسانی در روابط تان دوباره فروکش کرده، علت را در خودتان جست وجو کنید. شاید آن طور که باید، خوشحال نشده اید یا خودتان را کمتر از واقعیت خوشحال نشان داده اید.
یادتان باشد که باید از تمام کوشش های همسرتان به موقع قدردانی کنید و به رفتارهای خوب پاداش دهید یا درصدد جبران برآیید. به عبارت دیگر بهتر است زبان تشکر داشته باشید یا اگر تا به حال از واژه های تشکرآمیز کمتر استفاده می کردید، از این بعد آنها را بیش از گذشته به دایره واژگانتان بیفزایید. هیچ اشکالی ندارد که برای انجام کارهای روزمره ساده هم از او ممنون باشید.
تصور نکنید که انجام وظایف نیاز به سپاسگزاری ندارد. اگر این رفتار را در پیش بگیرید دلگرمی همسرتان بیشتر می شود و می فهمد که شما برای او و کارهایش ارزش قائل هستید و به آنها توجه می کنید. از سوی دیگر احترام متقابل را فراموش نکنید. اگر رشته احترام متقابل میان شما و همسرتان از بین رفته باید این رشته را دوباره گره بزنید. یک راهش این است که درخواست هایتان را با استفاده از الفاظی چون لطفا، خواهش می کنم و. . . مطرح کنید. شاید فکر کنید کمی خودمانی نباشد اما می توانید برای بیانشان لفظ ملایم و نرم تری پیدا کنید تا خیلی هم رسمی و مصنوعی به نظر نرسد.
روز ششم
ارزیابی کنید
در روز اول به شما توصیه کردیم دفترچه ای تهیه کنید و بازخوردهای هر یک از رفتارهای خودتان را در آن یادداشت کنید. اگر همه این نکات را یادداشت کرده باشید، در این روز برای ارزیابی کارتان راحت تر است. پس دوباره مانند روز سوم روبه روی هم بنشینید و درباره رفتارهای کل هفته با هم صحبت کنید. مواردی را که از نظر شما موفقیت آمیز نبوده به او بگویید و دلایل آن را مورد بحث قرار دهید.
اگر رفتارهای تازه ای داشته اید از طرف مقابل تان سوال کنید کدام جنبه از این رفتارهای برای او مهم بوده است. به این ترتیب می توانید بفهمید که همسرتان تا چه حد رفتار شما را درک کرده است. شاید یکی از مشکلات این باشد که به تلاش طرف مقابل به اندازه کافی توجه نکرده اید و به طور عمدی یا غیرعمدی رفتارهای مثبت را دست کم گرفته اید.
اگر در روابط شما تغییرات اساسی ایجاد شد و دیگر از نارضایتی های سابق خبری نبود که باید به خودتان تبریک بگویید چون به موفقیت بزرگی رسیده اید. اگر هم دیدید که هنوز مشکلاتی وجود دارد، نمی توانید به خوبی با هم صحبت کنید یا به فردی برای داوری نیاز دارید، بهتر است از یک روانشناس کمک بگیرید.
